Чем больше выпил в понедельник, тем ближе пятница!
— Ты бы хотел работать четыре дня в неделю? — Нет. — Почему? — Так я и за понедельник ужасно устаю.
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом: — И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!
— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить. — Олег, но сегодня — понедельник! — Неважно, я уже настроился.
Прочитал, что день на Меркурии длится около 1408 часов. Короче, примерно столько же, сколько понедельник на Земле.
— Ты чего такой сердитый? — Так понедельник, утро, на работу иду. Лучше ты скажи, чего это ты такой довольный? — Так понедельник, утро, с ночной смены возвращаюсь.
Два незнакомых человека договариваются о встрече: — Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? — Плохо...
— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? — Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
— Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите! — Да я каждый понедельник так просыпаюсь...
Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось...
Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф «отлюбил» сначала всех разом, потом каждого по отдельности.
— В понедельник я всегда себя чувствую Робинзоном Крузо. — Это как? — Да очень скучаю по пятнице.
надо защищать! «Фотоблог - NickFW.ru» А то, эти самые потребители, страдают от того, что всякие производители занимаются производитством, считая, что потре**ители являются протре**ядями, и готовы потре**ядствовать! О чём Я? Да о том, что некоторые производители просто плюют…
